qq个性签名搞笑幽默

1、qq个性签名搞笑幽默男

(1)、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

(2)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

(3)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

(4)、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

(5)、两个男人和一个女人在一起，你说能干嘛斗地主呗

(6)、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

(7)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(8)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(9)、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

(10)、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

(11)、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

(12)、1我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

(13)、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

(14)、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。

(15)、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的

(16)、你不想减肥，老天总有办法让你减，比如说牙疼，没法嚼东西。

(17)、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

(18)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

(19)、(老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。)

(20)、1天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

2、qq个性签名搞笑幽默短句

(1)、1熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

(2)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

(3)、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

(4)、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

(5)、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

(6)、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

(7)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(8)、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？

(9)、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑

(10)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！

(11)、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

(12)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

(13)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(14)、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

(15)、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

(16)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

(17)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

(18)、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

(19)、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子

(20)、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

3、qq个性签名搞笑幽默男生

(1)、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

(2)、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

(3)、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

(4)、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

(5)、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

(6)、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

(7)、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。

(8)、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。

(9)、人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句。并且即使有所欠缺，仍没有第二种假设。

(10)、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

(11)、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

(12)、你在我背后议论我是因为我拥有的你得不到对吧。

(13)、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

(14)、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

(15)、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

(16)、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

(17)、(打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。)

(18)、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝

(19)、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

(20)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

4、qq个性签名搞笑幽默关于吃的

(1)、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

(2)、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。

(3)、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

(4)、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

(5)、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

(6)、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

(7)、一段感情，经不起试探、更加的经不起怀疑和伤害

(8)、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

(9)、1有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。

(10)、3能像悟空一样，一个跟斗十万八千里，这样想去哪里就哪里，

(11)、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

(12)、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

(13)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(14)、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

(15)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

(16)、(不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！)

(17)、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

(18)、遇到爱的人就好好珍惜，别到最好才说你爱过，已经完了

(19)、     家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

(20)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

5、qq个性签名搞笑幽默正能量

(1)、1什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

(2)、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满

(3)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(4)、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。

(5)、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

(6)、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!

(7)、1肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ

(8)、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

(9)、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

(10)、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪..

(11)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

(12)、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

(13)、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

(14)、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

(15)、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚

(16)、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

(17)、(我对你的感情很朦胧,连我自己也看不出,分不清.)

(18)、在乎你，才会管你，才会向你发脾气，不在乎何必理你

(19)、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊

(20)、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

(1)、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

(2)、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了

(3)、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

(4)、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

(5)、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

(6)、(师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！)

(7)、哥的速度，不是是人的都可以撵上;但不是人的，也可以撵上

(8)、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

(9)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

(10)、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块

(11)、别自以为是，你不是杰克逊，没有那么不懂事的小姑娘迷恋你。

(12)、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。

(13)、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

(14)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(15)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

(16)、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走

(17)、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！

(18)、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的

(19)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

(20)、(路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚)

(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

(2)、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

(3)、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

(4)、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

(5)、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。

(6)、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

(7)、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。

(8)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

(9)、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。